Ludzie i style

13 pytań, które należy sobie zadać, zanim zdecydujemy się na ślub

Valentina Mabilia / Flickr CC by 2.0
Jak ważna jest dla nas wiara? Lubisz rodziców swojego partnera czy raczej unikasz ich jak ognia? I czy zechcesz w przyszłości... zmieniać pieluchy?

„To, czego o sobie nawzajem nie wiemy, może nas w końcu zniszczyć” – twierdzi Eleanor Stanford, publicystka dziennika „New York Times”. Tezę tę podpiera szeregiem dowiedzionych naukowo (i dość przekonujących) argumentów.

O wielu sprawach nie wiemy często nie dlatego, że celowo je zatajamy, ale ze względu na różne inne czynniki, takie choćby jak onieśmielenie (z początku zupełnie naturalne). Pewne sprawy na pierwszych etapach znajomości wydają się mniej istotne, trudnych kwestii nie poruszamy albo nie sądzimy, że mogą odegrać w naszym wspólnym życiu jakąś rolę. Tymczasem – powiadają eksperci – podejmowanie niewygodnych tematów może związek wręcz ustabilizować. A na pewno pozwoli uniknąć niemiłych niespodzianek, gdy deklaracje zostaną już oficjalnie, formalnie i przy świadkach złożone.

„Jeśli z pewnymi sprawami nie zmierzysz się, zanim zdecydujesz się na ślub, wcześniej czy później będziesz zmuszony to zrobić” – twierdzi Robert Scuka, dyrektor National Institute of Relationship Enhancement. Po ślubie to zadanie okaże się nawet trudniejsze.

„New York Times” radzi więc zawczasu pewnych rzeczy się dowiedzieć i nie trzymać sekretów latami w tajemnicy. Oto 13 pytań, na które należy sobie odpowiedzieć, zanim złoży się przysięgę. „Niektóre wydają się intymne, inne po prostu dziwne – ale w otwarte karty trzeba grać, nim będzie za późno” – dopowiada dziennik. Przeanalizujmy je zatem:

1. Jak w Twoim rodzinnym domu rozwiązuje się konflikty – zwłaszcza gdy dochodzi do różnicy zdań? Czy Twoi bliscy raczej się awanturują, czy raczej dyskutują spokojnie? A może wolą sprawy przemilczeć?

Zdaniem Petera Pearsona z Couples Institute powodzenie związku zależy między innymi od tego, jak przebiegają kłótnie (przy okazji również od ich częstotliwości). Jeśli partner pewnych wątków unika, byle nie eskalować konfliktu, oznacza to, że najpewniej taki standard postępowania zna i wyniósł z domu. Trzeba umieć pięknie się różnić i poróżniać – mawiają niektórzy. I wypracować taką strategię godzenia odmiennych opinii, żeby nie rujnowały one związku, ale go w pewnym sensie umacniały.

2. Chcesz mieć dziecko? Jeśli tak – to czy zamierzasz zmieniać mu pieluchy?

Eksperci – zwłaszcza ci od spraw rozwodowych – twierdzą, że jesteśmy w tej materii ostrożni. Aż do przesady – pytani o dzieci, odpowiadamy tak, jak życzyłby sobie tego nasz partner, nie zawsze zaś zgodnie z własnym sumieniem. Tymczasem wiele spraw wypada przedyskutować – ile chcielibyśmy mieć dzieci? Kiedy zdecydujemy się na potomstwo? A poza wszystkim – jakie role przyjmiemy jako rodzice.

3. Czy nasze przeszłe doświadczenia miłosne będą nam szkodzić czy pomagać?

Istotne okazuje się zwłaszcza to, czy nasz partner był przedtem w relacjach długotrwałych. Poważnych – jak się je określa. Zdaniem Bradforda Wilcoxa, dyrektora National Marriage Project, wieloletnie związki mogą nawet do małżeństwa zniechęcać albo predestynować do rozwodu! Głównie dlatego, że człowiek z takim doświadczeniem – by tak rzec – wprawia się w rozstaniach. Jego partner zaś ma tendencje do czynienia tzw. wstecznych porównań i wstecznej zazdrości (o byłych). Jak ten problem rozwikłać? Specjaliści podpowiadają, że przeszłość należy po prostu omówić, przyjmując z akceptacją, że nie byliśmy dla swoich partnerów „tymi pierwszymi”.

4. Jak ważna jest dla Ciebie religia, wiara? W jaki sposób będziemy obchodzić święta – jeśli w ogóle będziemy je obchodzić?

Łatwo się w tej materii poróżnić – wynosimy z domów rodzinnych nieco odmienne wyobrażenia o tym, jak świętować czy na przykład spędzać niedziele. Pytanie, czy wiara stanowić będzie barierę, czy nie. Sprawy komplikują się jeszcze bardziej, gdy decydujemy się na dzieci. Rzecz bezwzględnie wymaga więc dyskusji. I planu działania, rozstrzygania podobnych sporów w przyszłości.

5. Czy mój dług będzie również Twoim długiem? Czy byłbyś skłonny uratować mnie finansowo, gdyby zaszła taka konieczność?

Są pary, które rozliczają się ze sobą na bieżąco – są też takie, które tych kwestii wprost nie omawiają. To ważne, by ustalić, czy decydujemy się na niezależność finansową czy wspólnotę majątkową. Zwłaszcza w kontekście jakichkolwiek finansowych problemów. To tym ważniejsze, że na ogół któreś z nas zarabia więcej. I jeszcze ważniejsze, gdy jedna ze stron zupełnie rezygnuje z pracy.

6. Ile pieniędzy byłbyś w stanie wydać na samochód, nową kanapę, buty?

Jeszcze jeden ekonomiczny wymiar związku. Między finansową ostrożnością a lekkomyślnością jest bowiem cały repertuar możliwości. Podobno najlepszym testem jest zakup samochodu – obserwujmy więc siebie szczególnie w tej sytuacji. Choć idealnie by było, gdybyśmy rzecz najpierw omówili, a dopiero potem udali się do salonu.

7. Czy godzisz się na to, żeby Twój partner spędzał czas bez Ciebie, miał go niekiedy wyłącznie dla siebie, swoich pasji, przyjaciół?

Nieprawdą jest przekonanie, że dobrze dobrani ludzie dzielą się pasjami i przyjaciółmi – a taki pogląd nie tylko pokutuje, ale też często po ślubie się umacnia. Rezygnacja z przyjemności, hobby i własnych znajomych to źle rozumiana forma poświęcenia, kompromisu. Prawo do autonomii należy uszanować. W prawie do samotności nie widzieć zaś wyłącznie zagrożenia – lecz naturalną potrzebę pozostania na osobności. (Która wcześniej czy później przecież przemija).

8. Czy lubisz rodziców Twojego partnera? A czy Twój partner lubi Twoją rodzinę?

Niedobrze to wróży, jeśli partner unika naszych bliskich, bo z jakichś względów nie potrafią się dotrzeć, porozumieć. Wybiegnijmy w przyszłość – wzajemnych kontaktów nie da się uniknąć. Sami też tej łączności z rodzicami nie zechcemy najpewniej utracić (na przykład dla dobra związku).

9. Jak ważny jest dla Ciebie seks?

Pierwsza ekscytacja prędzej czy później przeminie. Pytanie, co z pielęgnowaniem bliskości później – ostygnie, niedyskutowana? Eksperci powiadają, że obie strony muszą (powinny) czuć, że ich potrzeby są uwzględniane. I spełniane.

10. Czy zgadzasz się, żeby Twój partner flirtował z innymi ludźmi?

To pytanie o granice naszej tolerancji, ale i naszego zaufania. Czy nasz partner ma prawo do interpersonalnej gry z innymi ludźmi? Może ma to w zwyczaju i nic poważnego się za tym nie skrywa? A może to nas krzywdzi, podburza nasze poczucie wartości? Nie znośmy tego w milczeniu!

11. Jak wyznajemy sobie uczucia?

Miłość można okazać na wiele sposobów – słowem, gestem, czynem, dotykiem, spojrzeniem. Trywialne – wydawałoby się. A jednak przecież się zdarza, że jedna ze stron nie czuje się dość kochana, akceptowana, chciana. Każdy związek wymaga nieco innego rodzaju troski, innych form okazywania uczuć. Odnawiania tych codziennych rytuałów.

12. Co w sobie podziwiamy, co nas irytuje?

Zapominamy – powiadają psychologowie – że zauroczenie to tylko jeden z etapów związku. W dodatku dość wczesny.

13. Jak wyobrażasz sobie Wasz związek za 10 lat?

To pytanie, które należy mieć w głowie zawsze – bo określa cel. Jeśli rozważasz ewentualność rozwodu czy rozstania – możesz zawczasu zareagować. Zdaniem ekspertów zbyt często zdajemy się na los. Nie popadając w przesadne autoanalizy, można tymczasem wielu sprawom zaradzić, zanim przerodzą się w przeszkody nie do przeskoczenia.

Pytania te, jak widać, odnoszą się do związków wieloletnich. Jeśli nawet mimo stażu obawiamy się te wątki poruszyć, możemy je sobie – na początek – przeanalizować we własnym sumieniu.

Czytaj także: Wszystko o miłości – w najnowszym numerze Poradnika Psychologicznego „Ja My Oni”

Reklama

Codzienny newsletter „Polityki”. Tylko ważne tematy

Na podany adres wysłaliśmy wiadomość potwierdzającą.
By dokończyć proces sprawdź swoją skrzynkę pocztową i kliknij zawarty w niej link.

Informacja o RODO

Polityka RODO

  • Informujemy, że administratorem danych osobowych jest Polityka Sp. z o.o. SKA z siedzibą w Warszawie 02-309, przy ul. Słupeckiej 6. Przetwarzamy Twoje dane w celu wysyłki newslettera (podstawa przetwarzania danych to konieczność przetwarzania danych w celu realizacji umowy).
  • Twoje dane będą przetwarzane do chwili ew. rezygnacji z otrzymywania newslettera, a po tym czasie mogą być przetwarzane przez okres przedawnienia ewentualnych roszczeń.
  • Podanie przez Ciebie danych jest dobrowolne, ale konieczne do tego, żeby zamówić nasz newsletter.
  • Masz prawo do żądania dostępu do swoich danych osobowych, ich sprostowania, usunięcia lub ograniczenia przetwarzania, a także prawo wniesienia sprzeciwu wobec przetwarzania, a także prawo do przenoszenia swoich danych oraz wniesienia skargi do organu nadzorczego.

Czytaj także

Kultura

Butelki z benzyną w formacie JPG, czyli sztuka protestu

Od kilkunastu lat chodzę na demonstracje dopominające się o prawa kobiet czy mniejszości. Grzecznie już było – mówi grafik Jarek Kubicki, twórca plakatów, które stały się wizualnymi symbolami obecnego protestu.

Jakub Knera
28.10.2020
Reklama